Parisiens, Parisiennes, ne vous installez pas sur Bordeaux c’est une question de vie ou de mort !
Croyez-nous, Paris est réellement magique, vous allez sincèrement regretter de vous installer sur Bordeaux, une ville gavé dégueulasse dont tu peux être certain que tu vas te noyer dans ta nostalgie Parisienne tellement t’auras la quinte… (même ce 1er paragraphe t’es totalement perdu)
C’est pour ça que nous avons listé 7 raisons pour lesquelles tu ne devrais pas prendre le risque de venir t’installer sur Bordeaux.
1 – L’océan ce n’est pas Paris plage, vous risquez votre vie à cause des baïnes et bien plus encore…
Prenez-vous réellement conscience du danger encouru lors de votre venue sur la côte atlantique ? Sachez tout d’abord qu’en plein mois d’août, vous pouvez mettre de nombreuses heures pour atteindre la plage depuis Bordeaux car vous êtes de plus en plus nombreux à vous ruer sur ces plages sales, dangereuses pour ne pas dire mortelles à cause des puissants courants et baïnes; sans oublier les brulures atroces que vont vous infliger nos méduses qui détectent automatiquement que vous n’êtes pas de la région…
2 – La SNCF peut vous « surprendre » avec la LGV et son fameux trajet en 2H04…
2H04 pour venir sur Bordeaux ? Détrompez-vous, vous serez forcément confronté à de lourds retards, vous ne supporterez même plus vos enfants tellement le trajet relèvera d’une mission impossible, vous êtes prévenu… Aimez-vous réellement vos enfants ? Vous ne pouvez pas leur infliger ça.. Vous attendez un enfant ? Évitez d’accoucher dans un train car le temps va être long… Très long, croyez-moi..
- Avertissement -
3 – Vous ne tiendrez jamais à l’alcool comme de vrai(e)s Bordelais(e)s
Tu peux pas test avec un(e) Bordelais(e), nous avons ça dans le sang et malgré le regain de confiance que tu as en toi, tu finiras forcément à 4 pattes au bord d’un caniveau sale et répugnant au cœur de notre « belle endormie » en train de gaspiller et dégobiller un bon Pessac Léognan que ton petit organisme parisien ne supportera pas…
4 – L’immobilier est inabordable, nous appliquons un tarif spécifique pour les Parisiens !
Dès qu’un agent immobilier va flairer votre accent parigot, il appliquera directement une hausse conséquente pour favoriser les Bordelais, j’en profite pour vous montrer cette jolie carte pour vous donner d’autres perspectives, allez faire un tour sur Marseille, il paraît qu’ils vous adorent 🙂
5 – Le nom de notre stade est dégueulasse et vous allez devoir le traverser à la nage pour assister à votre défaite…
Avez-vous réellement envie de prendre le risque de traverser cette eau immonde infestée de ragondins juste pour pleurer votre défaite contre les Girondins ? Croyez-moi, vous serez bien plus en sécurité dans votre joli Stade de France ou Parc des princes, ici c’est Bordeaux et il n’y a rien de magique !…
6 – Vous ne comprendrez jamais notre langage !
Vous vous imaginez en train de faire vos courses de la semaine au supermarché sans que l’on vous donne de sacs plastiques ? Car c’est une évidence, la caissière ne vous donnera rien, même des POCHES payantes… Oui car ici on dit Poche ! Tout comme le dimanche matin ou vous voudriez faire plaisir à votre douce en allant chercher des « Pains au chocolat » pour son petit dej’ ?… Aucun boulanger digne de ce nom ne vous vendra des CHOCOLATINES sur Bordeaux, c’est une évidence ! Vous devriez d’ailleurs vous documenter sur LA base, les expressions 100% Bordelaises car oui, les Bordelais sont cons, fermés et hautains.
7 – Il pleut gavé à Bordeaux, bien plus qu’à Paris…
Il pleut tout le temps ici, la météo est dégueulasse vous devriez revoir à la hausse votre budget de parapluies plutôt que vos moules bite de parisiens (écusson PSG). Vous allez passer vos journées sous la pluie à vous lamenter de votre belle vie parisienne que vous aimiez tant…
- Avertissement -
Si après tout ça vous souhaitez toujours vous installer dans cette ville infecte qu’est Bordeaux, vous êtes prévenu, c’est à vos risques et périls…
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